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터널
2017.06.30 02:09 - 유희왕 위트 앤 시니컬



언젠가, 당신에게 들려준 적 있었던 것도 같다. 긴 터널의 이야기. 아마도 사람은 지나갈 수 없는 곳이었겠으나 미처 모르고 들어서버린 한참을 걷던 그 어디쯤에선 되돌아나갈 수도 없게 되어버린 그래서 앞으로 앞으로 걸어가야만 했던 그 새벽의 길디 긴 터널에 대한 이야기. 


너무 무서웠고, 무엇이 무서운 것인지도 모르면서 그게 무서웠기 때문에 나는 노래를 불렀고, 그러다가 영영, 이 터널을 지나지 못할지도 모른다는 기분에 사로잡혀 침묵한 채, 길을 잃은 들짐승처럼 발끝만 보며 걸었던


그 긴 터널 끝에서 내가 먼저 본 것은 새벽의 달이었고, 별은 이미 보이지 않을 만큼의 시간이었지만 그럼에도 별을 읽고 길을 찾아낸 들짐승처럼, 새로이 드러난 보도를 따라 다시 걸었다고 그것이 아마 당신 보고 싶은 기분과 닮았다는 그런 이야기였던 것 같다.

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2017.06.29 01:56 - 유희왕 위트 앤 시니컬



어쩐지 꿈에, 공을 하나 샀다. 까만 농구공. 사내 몇이 가지고 놀던 그것이 신기해서 들어간 가게여서였다. 어쩐지 주인은 그 공을 팔고 싶지 않은 것 같았지만, 어쨌든 나는 그 공을 들고 나와 이리저리 튕기며 무척이나 즐거워했었던 것 같다.


그러다가 깼다. 창밖은 어슴새벽. 나는 눈을 깜빡이며 동그랗고 까만 그 공을 떠올린다. 어릴 적엔 공이 참 흔했다, 그런 생각을 하면서 뒤척이지도 않고 가만히 누워 있었다. 데굴데굴 한 시절이 굴러가는 소리가 들리는 것도 같고.


회색 담벼락이 하나 떠오른다. 너머엔 나무와 풀이 무성한 잉여지였다. 어찌된 일인지 수년 동안 그곳엔 아무것도 들어서지 않았었다. 나중에야 붉은 벽돌로 만든 빌라가 들어서기는 했지만 한참 뒤의 일이다. 


그곳엔 인근 학교에서 넘어온 공이 숨어 있었다. 대개 인조가죽이 벗겨서 희어멀뚱한 색으로. 우리는 종종 그러한 공을 찾기 위해, 담을 넘어가곤 했다. 공은 대개 바람이 빠져 있었다. 그것도 좋았다. 동그란 것으로는 할 수 있는 게 많으니까.


우리는 축구도 하고 발야구도 했다. 담벼락 옆에 있는 작은 공터에서다. 한 번은 피구를 했는데, 그 물렁한 것으로 어떤 여자애의 머리를 맞춘 적이 있다. 실수였다. 아이는 울면서 집으로 갔다. 마음이 찌릿했다. 맞아. 걔를 좋아했었지. 누워서 그때의 찌릿함을 생각하다가 웃었다. 다시 곤히 잠들기 직전의 일이다.

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장대비
2017.06.28 01:39 - 유희왕 위트 앤 시니컬




유월이 되면 한두 차례 장대비가 내린다. 어김없는 일이다. 그런 비를 보고 있으면, 대책 없이 무엇이든 참 오래되었지 생각하게 된다. 이 역시 어김없는 일이다. 그 속에서 우산 없는 사람처럼 막막해지는 것 역시.


아닌 게 아니라 유월의 장대비. 그리고 또 우산을 잃어버렸다. 이번에는 푸른색이다. 그간 사라진 우산들이 내가 알고, 모르는 자리 한구석에 비스듬히 서 있을 것이다. 어떤 날의 나처럼. 퍽 안심되는 일이기도 하다. 우산은 좀처럼 사라지지 않는 물건. 


그러니 한편쯤은 서럽기도 하자고 여겨보는 것은 나의 하잘것없는 습관이다. 서럽다가 무엇인지 모르면서 나는, 어두운 구석에 기대 서서 부유하는 기억을 채보려고 노력한다. 평생 쥐지 못하겠다. 다 살아보지도 않았으면서 그것만은 알겠다. 그런 일이 내겐 당신이어서.


우산도 없이, 비가 내리는 창밖을 보는 지금에 와서 나는 내가 잃어버린 푸른색 우산이 이번에는 어떤 구석을 찾아갈지 생각해보고 있는 중이다. 초점이 아득해지고 걱정도 감각도 없이 한때의 이야기로 가득할 그곳을 벌써 오래 사랑하고 있다. 갈 곳도 약속도 잊은 채 하냥 없이 마냥.


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왼편
2017.06.27 00:01 - 유희왕 위트 앤 시니컬




어느 날 저녁 왼눈을 잃었다. 남은 생의 왼편이 지워져버렸다. 어쩐지 이전의 날들도 함께, 조용히. 시야를 잃는다는 것은 소리 없이 공간이 지워지는 일이라는 것을 그날 저녁 이후 알게 되었다. 그로부터 나는 자주 놀란다. 불쑥 나타나는 누군가의 뒷모습, 멈춰서는 자동차나 자전거 그런 아주 사소한 사건에도. 그럴 때마다 나는 나의 죽음이 왼쪽으로부터 찾아올지도 모른다는 생각에 자주 사로잡히곤 했다. 


한편으로 찾아오는 상실감은 이런 것이다. 내가 보지 못하는 왼쪽에서의 당신. 이따금 왼팔에 스치며 존재하는 왼쪽의 당신. 왼쪽에서 나와 함께, 나란히 그리고 조용히 걷고 있는 그런 당신. 웃고 있는지 슬퍼하고 있는지 생각에 잠겨 있는지 어떤지. 애써 보려하지 않으면 알 수 없다. 때론 당신을 놓치기도 할 거라는 불안이 떠오르고 그럴 때마다 나는 걸음을 늦추며 사라져버린 당신을 기다린다. 


올봄에는 다음과 같은 경험도 했다. 꽃잎이 쏟아지던 거리. 우리는 멈춰 있었고 아마도 무언가를 기다리고 있었는데. 나는 나의 왼편에 선 당신이 좋아하고 있다는 걸 알았다. 감정에도 기척이 있구나. 그럴 땐 돌아보지 않아도 되는구나. 여태 그런 것도 모르고 살고 있었다. 돌아보지 않았으므로 꽃잎들은 불쑥 오른편에 나타났다가 사라지고 나타났다 사라지길 반복하고 있었다. 


문득 알고 싶어졌다. 나의 기척은 당신 오른편에서 안녕한지. 아니, 이러한 나의 기척을 당신이 알고는 있는지. 그래서 나를 보고 있는 것인지 아닌지. 여전히 나는 돌아보지 않았고 여전히 벚꽃 잎은 쏟아지고 있었고 여전히 당신은 나의 왼편에서. 


그날 이후 나는 왼쪽의 일로 크게 상심하지 않는다. 당신을 자꾸 나의 오른편에 두려는 무용한 노력도. 그런 일은 어쩌면 아무렇지도 않은 일이고, 문득 알게 되는 감정의 기척처럼, 보이지 않는 것들도 조금씩 알게 되는 일이 아닐는지. 그러나 어느 날 저녁, 조용히 지워진 나의 왼편에 지금 당신은 없다. 확인하지 않아도 당신은 정말 없는 것이다. 어떤 기척도 내게 오고 있지 않으므로 나는 보지 않고도 안다.






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벚꽃
2017.04.08 00:51 - 유희왕 위트 앤 시니컬






그날 벚꽃이 피었다. 요란하게. 계절을 생각해보면 그럴 리 없겠지. 하지만 그날 내겐 그랬다. 그렇게 추웠는데. 봄일 수 없었는데도 지나쳐가는 고백처럼 벚꽃이 피어올라 한꺼번에 쏟아졌다. 그리고, 그다음은 기억이 나질 않는다. 그저 하얀 밤과 밤의 연속.


당신이 벚꽃을 좋아하느냐고 물어보았을 때 대답하지 못했다. 당신이 벚꽃을 좋아해야 할지 싫어해야 할지 모르겠다고 봄마다 벚꽃이 피고 떨어질 때마다 궁금하다고 내내 그렇다고 그랬을 때도 나는 대답하지 못했다. 그저 당신의 흰옷이 오래 기억이 날 것 같다는 생각만 했다. 떨어져 걸었겠지. 우리는 그런 사이였다. 막 핀 벚꽃의 다음처럼, 좋아해야 할지 말아야 할지처럼 궁금하기만 한.


나는 여태 대답을 마련하지 못해 벚꽃이 피고 질 때 궁색해진다. 아픈가 괜찮은가 거기에 있나 또는 없나. 저렇게 만발하여 작별을 예비하는 것이 또 어디에 있을까 싶은데 당신을 생각하면, 그 봄은 너무 짧았다.

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안부
2017.04.02 23:44 - 유희왕 위트 앤 시니컬






눈을 뜨자마자, 전화기부터 확인했다. 아무 메시지도 와 있지 않았다. 더는 기다릴 것이 남아 있지 않았다. 누운 채 무언가를 생각하려고 노력해보았다. 얼음을 깨어 먹는 사람처럼 멍하게. 조금 차가워져서.


최대한 기척을 내지 않으려고 노력했다. 이불을 잘 정리해놓고 바지와 셔츠를 주워 입고 제일 좋아하는 잔을 꺼내 우유를 담는 동안 나는 조심조심 움직였다. 아무도 없는데도. 그렇게 해서라도 혼자 있고 싶지 않았다. 그렇지 않으면 무언가 쏟아질 것만 같았다. 물을 끓였다.


면도를 하다가 말고 전화기를 꺼내 당신에게 가벼운 아침 인사를 보냈다. 면도가 다 끝날 때까지 답은 오지 않았다. 창밖으로 잘 차려입은 여자가 지하철 쪽으로 가는 것이 보였다. 그녀가 가려 보이지 않을 때까지 내다본 거리는 온통 아침.


잠시 식탁 의자에 앉아서 달력을 보았다. 두근거리던 날들과 시큰거리던 날들이 무수히 지나가고 있었구나. 이게 마지막이야. 정말. 나는 그렇게 생각했다. 여전히 답장은 오지 않았고 이제 출근을 해야 한다.


그때 전화가 한 번, 울렸다. 당신이 아니었고 그러나 나는 조금 괜찮은 것 같았다. 어쩌면 괜찮으려고 노력하는 것일지도 모르지. 어느 쪽이든 상관없어. 나는 인사를 한 거고 이른 오전의 창문이 저렇게 환하고 잠을 아주 잘 잤으니까.


문이 잘 잠겼는지 확인하고 나서야 엘리베이터 버튼을 눌렀다. 전화기가 울렸지만 꺼내보지 않았다. 그저 어쨌든,처럼 꼿꼿하게 서 있을 뿐이었다. 실망하고 싶지 않아서일지도 모르지. 어쨌든 엘리베이터 문이 열렸다. 오늘의 안부가 시작되었다.

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당신
2017.04.02 00:36 - 유희왕 위트 앤 시니컬





밤은 서성거리는 자들의 것이다. 여전히, 사람들이 있고 그들은 모두 좁고 쓸쓸하다. 보았으니, 불빛 아래선 아무나 서로를 붙들고, 앞에서 나누지 못한, 두고 온 이야기들을 나누고 있구나. 지금 그들을 더듬는 것들은 모두 어쩔 수 없는 감정이라고 해야겠다. 남아 있는 이들이라고 해야겠다.


보라, 그러니 어떻게 슬픔이라고 하지 않을 수 있는가. 우리는 암만 해도 곁에 있을 수 없고, 멀리 떨어져서 손톱자국처럼 있는데. 아니, 그래봐야 곁에 있을 수밖에 없고 남아 있는 일이라고는 한 개도 남아 있질 않은데.


“사람아, 깨어 있으라, 곧 눈이 내릴 것이니” 이렇게 적고 나서야 떨며 간신히 누워, 깜깜한 천장을 지켜본 적이 있다. 눈끝에서 귀 아래쪽으로 깊고 투명한 눈물 자국이 길을 이어갈 때, 나는 내가 얼마나 오만하고 무용한지 알게 되었으니.


당신이 보고 싶다. 그것밖에는, 할 수 있는 것이 없더라도 그리하고 싶구나 해서, 잠을 이루지는 못하고, 소식만 쓰다듬는다. 작아서 가여운 것들이 만져진다. 그래, 이건 당신인가 나인가. 그 사이이고, 둘 다 모르는 것은 아닌가. 그게 무엇이든, 나는 이것들을 진심으로 동정한다. 나와 나를, 나마저도.


나는 얼굴을 두 손에 파묻고, 그대로, 책 몇 권, 펜 몇 개가 함부로 놓여 있는 책상과 의자의 좁은 틈에, 굳어버린 것처럼, 멈춰서, 숨을 쉬고 있구나. 더 적어낼 수 없는 것들로, 괴롭다는 듯이, 실은, 더 적을 것도 없으면서. 그러면서.

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리시버
2017.03.30 14:14 - 유희왕 위트 앤 시니컬





무표정한 당신은 가만히 있다. 꿈속에서, 꿈에 찾아오는 당신은 언제나 그렇다. 갈색 의자에 앉아 있을 때도 있다. 당신은, 담벼락에 기대어 있을 때도 있고 그 위로 눈같이 하얀 것이 하늘거리며 떨어질 때도 있다. 그저 가만히 있다. 그런 당신 꿈을 꾸다 깨면 나는 리시버를 꽂고 음악을 듣는다.


며칠 전엔, 버스에서 울어버렸다 갑작스런 울음은 당혹스러울 만큼 그쳐지지 않는다. 그저 음악을 듣고 싶었을 뿐인데. 그래서 나는 나를, 내버려두었다. 버스는 덜컹이며 앞으로만 나아갔다. 그리고 그날 밤 또 당신 꿈. 낯익은 낡은 남색 대문 앞 나를 향해 선 당신은 웃고 있었다. 아니 웃는 것처럼 보였다. 웃었을까. 잠에서 깨어 중얼거렸다.


서너 평 아주 좁은 방 안을 모조리 뒤져봐도 리시버가 보이질 않았다. 포기하고 담배를 피웠다. 구석에 앉아서, 내게 아직도 구석이 남아 있었다니. 궁지나 막다른 길은 있어도 구석이 남아 있는 줄은 몰랐다. 고맙다,고 생각했다. 아직도 여름이네, 싶기도 했다. 담뱃재를 털던 손끝에 리시버 한쪽이 걸렸다. 리시버를 귀에 꽂으며, 당신, 웃음의 까닭은 몰라도 좋을 그런 기분에 빠져들었다.

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알약
2017.03.29 00:15 - 유희왕 위트 앤 시니컬








앓다가, 정신을 차려보니 저녁과 밤의 경계. 아스라한 그림자가, 이것은 지구의 것이 분명한데, 침대 발치가 어두워진 것을 보니 갑자기 울고 싶어졌다. 울지도 못할 거면서, 서러워지는 일이란.


병원에 갔으면 되는 거였는데, 가서 주사라도 맞았으면 금방 나았을 텐데 공연히 버텨보고 싶었다. 날씨 탓을 하느라, 그래. 병원 가기엔 날이 너무 좋잖아. 그러니 핑계처럼, 지난 계절 사두었던 해열제가 떠올랐던 거지. 하얀 통 속에 들어 있는 분홍색 알약들.


아무도 없는 집의 아무도 없는 거실을 지나 약상자가 들어 있는 서랍을 열고 한참 찾아 꺼낸 약통 속에는 알약 하나뿐이었다. 그것을 한참이나 들여다보았다. 거짓말 같기도 했고 놀리는 것 같기도 했다. 고작 한 계절 지났을 뿐인데. 이리 많이 아팠나. 내가.


한 계절이 아닐지도 모르지. 어쨌든 지난 나의 병들, 그 흔적을 보는 것만 같았다. 그 약을 먹을 수가 없었다. 그러자니, 그런 일이 몇 번쯤 있었던 것도 같았다는 기시감. 몸살, 열기에 따라오는 환상처럼.


점점, 빛이 걷히고, 어둠이, 어둠과 어울리는 소음이 찾아온다. 아픈 몸으로 마중이라도 나가고 싶다. 모르는 누구라도 맞이하며 엄살을 부리고 싶었다. 이마를 베개에 묻고 잠시 그대로 얌전히 엎드려.


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그날
2017.03.28 13:25 - 유희왕 위트 앤 시니컬








그날, 우리는 저녁에 만났다. 자주 만나는 장소와 시간. 나는 그때도, 지금까지도 그 시간과 그곳을 사랑한다. 오갈 곳이 없다는 생각이 들 때, 끌리듯 그리로가서 아무렇게나 주저앉아 한동안 있다. 당신은 모르겠지만.


그날, 우리는 저녁을 먹었다. 당신은 내게 메뉴를 정하라고 했고, 나는 화를 냈다. 당신이 원하는 것을 고르라고. 미안했지만, 당신이 원하는 것을 보고 싶었다. 그때 나는 늘, 그게 제일 좋았다. 당신이 이것, 하는 그 순간.


그날, 당신과 나는 공원에 앉아 있었다. 가을인데도, 모기가 있었다. 나는 끝없이 농담을 하고 짓궂은 장난을 쳤다. 당신이 웃는 것을 보고 싶었다. 안개가 있었다. 빛이 산란하여, 온통 흐릴 뿐, 당신이 웃는지 잘 보이질 않았다.


나는 계속계속 그날에 대해 생각한다. 당신은 어떤지 모르겠다. 당신도 그렇겠지. 그리고 나는 아무것도 할 수 없다. 그날이라서, 올 날이 아니라 가버린 날이라서. 나는 자꾸 그날을 곱씹는다. 그 저녁과 밤.


그날, 당신은 한 그릇 밥도 다 먹지 못했다. 당신은 조용히 걸었다. 당신은, 아무것도 피하지 않았고, 가만히 모두 다 들었다. 하나도 놓치지 않겠다는 듯. 그렇게 그날은 그날이 되었다. 그리고 나는 그렇게, 작별의 날을 보낸 것이다. 당신은, 참 나쁘다.

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